~kimler sarhoş?

  . ..o şarkılar nasıl yazıldı hiçbir fikrin yokken, sana söylediğimde nasıl söylendiği hakkında da hiçbir fikrin yok. muhtemelen kolay zannediyorsun ama öyle değil. bu yazının da nasıl yazıldığına dair hiçbir fikrin olmayacak mesela.

. ..kim ya da nasıl biri olduğunun önemi yok ki, sevgi öyle bir şey değil. ama insanın en büyük aptallığı da bu noktada başlamıyor mu zaten? görmezden geldiğim içgüdülerim muhtemelen en büyük hatam aynı zamanda. yine de nasıl unuturum ki ben ısıtmak için tuttuğum ellerinden tırnaklarına, tırnaklarından gözlerine, ah! ah o gülüşüne.. gezerken tırnakların kolumda, ensemde, omzumda, nasıl rüya gibi gelmesin ki? ne zaman, nerede bulunduğumuzun bile önemi yok. yalnızca yanında kalmak istiyor insan, kabri olsun istiyor kalbinde. ah o gülüşünde.. tam da burada başlıyor bütün hikaye. 

severim Yılmaz Erdoğan'ın şiirinden şu kısımları;

". .sana çok benzeyen bir çiçek yoluyla,
sen bana ışık ver yeter, bende filiz çok.
köklerin içimde gizlidir,
gelen, giden, arayan, soran, dere budak yok.
bir şiir istersin içinde benzetmeler olan,
kusura bakma sevgilim..
heybemde sana benzeyecek kadar güzel bir şey yok. ."

. .sana dair her şey sıcacık. e ben soğuğu da sevmem zaten. güneşsiz bir havada mutsuzum. sana bakmak güneşe bakmak gibi, yağmur yağıyor sen üzgünken.

~zor ama başka bir evrende?

 . ..zor geliyor bazen her şey. tam da bugün; bir doğumu kutlamak için kilometrelerce uzaktan gülümserken, bir ölümü anmak için ağırlaşan kafamı bir odadan diğerine taşıyamıyorum bile.. bazen çok zor geliyor. benim yerime sen yazsana mesela bu yazıyı? bir şeyler yapar mıydın benim yerime sahi? ya da benim için? söylesene, başka bir evrende sever miydin beni?

ruhumda iç savaş çıkmış gibi, o kadar huzursuz ki. bu serüven beni altüst eder diye adım dahi atamıyorum. içimde böbürlenmeyi bekleyen enerjim emilmiş sanki. mor çiçeklerle donatılmış tepenin en sakince esen köşesinde oturup gün batımının muhteşem turunculuğunun vurduğu o sahil kasabasının manzarası kadar güzeldin sen. ben mi? ben o manzarayı seyretmekten vazgeçemeyen bir tutsağım. uzunca bir terkedilişliğin içinde yolunu kaybetmiş bir çocuğum ben. sen benim içimdeki savaş meydanını anlayamazsın, ben de sana anlatacak kadar uzun yaşamayacağım.

. ..zor geliyor bazen her şey. tam da bugün; bir kedinin sokak lambasının altında kendi kuyruğunu takip etmesine gülümserken, bir delinin en sonunda kendinden de kaçışına bomboş gözlerle bakıyorum. bazen çok zor geliyor. acı bir kahveyi hatrın için içmek kolay ama telvesinde boğulmaya mecalim kalmadı. o yüzden benim yerime boğulur musun biraz? çünkü ben seni o bataklıktan çıkartırım da, sen beni görmezden gelirdin. sahi, gerçekten görmezden mi geldin? başka bir evrende görür müydün beni?

~düşündünmü?

. ..ben düşündüm. nasıl olurdu diye çok düşündüm. uzanıp yanına, bir sabah güneşinin yüzünde nasıl da güzel duracağını düşündüm mesela. iki sandalye atıp denize nazır, ellerimizin kumların iki santim üzerinde salınarak buluştuğunu düşündüm. mesela düşündüm bir şarabı birlikte yudum yudum bitirmeyi, ilk defa dertsiz, ilk defa tasasız ve ilk defa aşkla. lakin ne o şarap öyle boğazımda düğümlenmeden bitebilirdi, ne de o deniz dingin ve huzurlu bir şekilde durabilirdi. güneş mi? nasıl karanlıkta yürümek benim için bir tercih değilse, beyazı özlemem de tesadüf değildi.

.. .ben arada bir uğrayıp dinleneceğin, sonra tekrar yoluna devam edebil diye erzak(!) yüklenen bir liman olacağım demedim sana. sen beni yanlış anladın. ben birlikte açılalım o denize, rotasız ilerleyelim istedim. zira dalgalar benim sevgimin boyuna dahi erişemezken, senin korkacak bir şeyin yoktu aslında. yine de boğulacaksak, birlikte boğulurduk en derine kadar inip. ama yüzme bilmediğinden batmaktan da korkarsın sen, gerçek anlamda sevilmekten korktuğun kadar.. o yüzden ne batabilirsin adam gibi, ne de değerini bilirsin sevginin. tabi, kaptanı sensin bu çelişkinin. haliyle aşk senin, rota senin..

. .en çok yalanların üzüyor, sen farkında bile değilsin. söylediklerine inanıyorum sanıyorsun ama ben sadece inanmış gibi yapıyorum. seni sevdiğimdendir hep seni anlamak için sürekli bir sebep buluşum. sana inanmak için tonlarca sebep buluşum da sevgimden. söylediklerini yapamayacağını, sözlerini tutamayacağını bile bile seni herkesten önce, kendi içimde aklamam da bu yüzden. çünkü aklımda sana yuva olmak vardı; olmak değildi asla, sana günlük ev tutan erkeklerden. ..

.hem çok isteyip, hem de uzak durman gerektiğini anlarsın ya hani; işte öyle boktan bir ölüm benimkisi. söylediklerim var, bir de söyleyemediklerim. sırf sen incinirsin diye, boğazıma düğümlediğim.. ya sonra? değiyor sandığın ama asla değmeyecek bir başkası için gözyaşı dökmeye devam edersin. işte öyle boktan, öyle boktan bir ölüm benimkisi. sen ne olup bittiğini bilmediğimi sanıyorsun ya, sustuğunda gözlerinden anlıyorum seni. gözlerini kaçırsan, dudaklarının titremesinden anlıyorum. benimkisi, işte böyle boktan.. sen böyle saf, böyle duru sevilmeyi nereden bileceksin ki? ben anlıyorum o yüzden seni.

~sen düşünmesen de, ben düşündüm.

merak etme,

gerçek olamayacak kadar güzeldi.

o yüzdendir ki, gerçek olamadı..

~silinen post

. ..aslında her şeyi, ama her şeyi az önce buraya yazdım. 

-ve sonra sildim.

çünkü buna değer bir hayatım ve haketmeyi bekleyecek kadar sabrım yok. 

en azından buraya hoşuma giden bir söz ve şarkı bırakabilirim.

bu söz: "Eğer düşersen seni yeniden kaldırırım, eğer kaldıramazsam yanına uzanırım" .~juliocortazar

bu da şarkı: bu yüzden 

. .şimdi, teşekkürler.

~tut ki anlamadım.

. ..Öyle geçmişimden kazdığım kuyulardan herhangi bir rahatsızlığım olmadı zaman geçtikçe. Sanırım fazla geçmişte kalındı. Biliyorsun, benim bir sandığım vardı. O nerede mesela, artık onu bile bilmiyorum. Hele içindekiler? Anıların yerlerini ne alıyor zamanla? Kin mi, nefret mi, saygı mı, özlem mi? Peki hiçbirini hissetmiyorsak, ona ne demeli? Boşver, cevap vermeyelim. 

Ben burada büyüdüm resmen. Kendimle çeliştim, kendimle üzüldüm, kendimle kavga ettim. Büyümeme yardımcı olanlar olmuştur, reklama girmeden önce herkese buradan selamlarımla birlikte teşekkürlerimi iletiyorum. Ama sahiden buradan büyüdüm. Yeri geldi aylarca yazmadım, yeri geldi yıllarca yazmadım. Yine de çürümüyor bazı şeyler sanırım. İçten içe çatışmalarımı hallettim de geldim ben bu sene. Ama hep bir yenisi başlıyor, yalan mı? Kaç yaşında olursak olalım, çatışmalar, karmaşalar hiç bitmiyor. Sonuçta bize ezberletilen şeyleri yaşıyoruz, öyle düşünmeye zorlanıyoruz. Asla kendi düşüncelerimizi dile getiremiyoruz, korkuyoruz. Çünkü söylersek, karşımızdaki de bizim kadar robot olarak yetiştirildiği için tepkisi belli. Örnek mi vereyim? Hayır, buna da cevap vermeyelim. Yanlış anlaşılmaktan korkarım. Ah evet, bu bile örnek sayılır mesela.

Yıl olmuş bilmem kaç, hala zamanı durduracak bir alet icat edememiş olmamızın sorumlusu kim bilmiyorum ama bu durum beni rahatsız etmiyor değil. Zira yerinde saymasını istediğim yaş değil, yaşananlar. Turuncu kahramanlığımı bile yeri geldiğinde çöp kenarına bırakıyorum. Bu durumdan mağdur olan bir tek ben olmuyorum. Sadece ben olsam, inan önemli değil. Ama bencillik bana her zaman emanet durmuştur. Ya da ben öyle zannediyorum. Sonuç olarak zaman durmalı, turuncu bulutlar renkten renge koşmamalı. Yoruluyoruz yoksa.

Özlemek yalnızca geçmişte yaşananlara has bir his değil, bunu neden anlatamıyorum? Hala içinde olduğum durumu dahi özleyebilme imkanım var benim. Sanırım kaybetme korkusu da buna yandaşlık ediyor. Aksi halde herkesin haklı olduğunu, kendimin ise haksız olduğunu kabullenebilirdim. Ama öyle değil işte. Geçtiğim yolları henüz geçerken özlemeye başlarım, bir daha geçemeyeceğim korkusuyla.

Aldığım nefes yeterli, fazlasında gözüm yok. Bilmediğim bir şehirde yürümek gibi bir hayalim de yok. Sokaklarda çıplak ayak gezerken yağmur da yağsın gibi bir derdim hiç yok. Anlıyor musun, gerçekçiliğimde artık sınır yok. Artık verecek tavizim, toparlamaya gücüm yok. Benim halim vaktim belli, yabancılarda gözüm yok. 

Her neyse, anlatacak pek bir şeyim yok aslında. İyi hayatlar.

~bensen(o)

O, büyüyordu. Sallanan tahta köprüyü çoğu zaman tek başına geçiyor ve bir gün kaygısız adımlarının taşa takılıp yuvarlanacağını bilmiyordu. O zaman gelene kadar ise ona öğretilmiş, programlanmış bir mücadelenin içinden çıktığını anlamayacaktı. Önemli değildi aslında. Sonuçta herkes aynı olmakla meşgulken, o neden farklı olmayı seçecekti ki?

O, salıncakta sallanan küçük bir çocuğun kalbine sahipti şansına. Hiç biri.nden ve aslında kimse.den nefret edemeyecek kadar güzel kalbinin zamanı geldiğinde yosun bağlayacağını bilmeden yürürdü yolun ortasından. Hem kimse de uyarmamıştı zaten. Uyarsalar bile ne fark eder? Yine temiz düşüncelerini alıp bavuluna, bildiğini okuyacaktı sonuçta. Farkında olmadan sevecek, farkında olmadan üzülecek ve yine hiç fark etmediği biri tarafından sevilecekti. Kendini, ona bakanların gördüğü gibi görene dek yalnızca aynada görecek, kendini bile fark etmeyecekti. Sonra her seferinde tarih tekerrür edecek, usulca büyüyecekti. Aslında hiçbir şeyin kontrolünde olmadığını öğrendiğindeyse, kendini kimse.nin fark edemeyeceği bir sahil kenarına sürüklenmiş kum tanelerinden biri gibi hissedecekti. Hiçbir yeri mesken edememiş, dayanamayacağı vaziyette virane olmuş, şimdi nerelere gideyim diye düşünürken celladının geldiğini dahi görememişti.

O, bir kuşun masumiyetine yakışır şekilde yaşamıştı oysa. Hiçbir mazerete dayandırmadan yaşadıklarını, bilakis, kaçmadan kabullenmişti olduğu gibi. Sonsuz mutluluk diye bir şeyin olmayacağını biliyordu belki sadece, lakin yine de istemişti onu. Muhtemelen tek tezatlığı da buydu. Kırılgandı gözleri, bir damla suyu akıtacak bahanesi hiç bitmezdi. Burnunun ucu sızlardı da ses etmezdi sırf aldığı nefese hakaret olmasın diye.

O, tıpkı herkes gibi öldü. Kokusu da yanında gömüldü.

~hatırısayılırbirgeçmişimvar

. ..

Havasından mıdır, suyundan mıdır bilinmez; gözlüklerini takmazsam şayet, güneşin yakıp kavuracağını düşündüğüm bi' kalbe sahibim. Öyle tepesinden su dökmekle de dinmeyecek bi' ateş tutarsa eğer, yakarız el birliğiyle o müzeyyen hayatı.

Çünkü korkarak yaşamaya gelmedim dünyaya. Elimdeki poşette de "kim ne der", "ama bak bu doğru değil" vb. toplum dayatmaları mevcut değil. İçinde sadece kendi doğrularım var ve muhtemelen birkaç mutfak alışverişi yapmışımdır. Kısacası, tamamıyla gerçekliğimi sunuyorum herkese, hepinize. Zor bir adam olabilirim çoğu zaman ama asla anlaşılması güç bir kişiliğe bürünüp olmadığım biriymişim gibi davranmıyorum. Tamam, açık bir kitap olduğumu da iddia edemem ama en net ipuçlarını sunarak alıyorum herkesi hayatıma. O halde korkacak ne var ki zaten? Ne şekilde olduğunu önemsemeden yanımda olmaktan korkacak ne var mesela? Yaşamaktan korkmuyorum, aksine keyif aldığım ve çoğu zaman alaycı olduğum da doğrudur. Bu beni vurdumduymaz değil, sadece eğlenceli yapıyor azizim. Ah evet! Yıllar beni eğlenceli bir insan haline getirdi nihayet. Geçmiş yazılarımın çoğunda hissettiğiniz o buhranlarımı attım üzerimden ve duygusuz bir piç oldum. Şaka şaka, hala bi' sürü güzel duygularım var. Sadece biraz büyüdüm. 

Madem küresel ısınmaya rağmen hatırladık baharın ne kadar güzel koktuğunu, madem buruşacak vücudumuzun zamanlarına daha da bir yaklaştık ve buna rağmen meydan okuduk duygulara; o halde bir fincan kahvenin hatırı ise muhabbet, iki duble rakının da hakkıdır sevişmek.